我個人對於洪蘭這類的教育學家 抱持疑問

但這篇文章理寫的類似我自己曾經歷的經驗  和父母有千千結解不開 雖然感激他們的養育之恩 但苦於他們事事想掌控   事事否定 完全不想了解或欣慰孩子有獨立不同的想法  反而還已故意辯倒孩子來證明自己是對的為樂   唉 面對他們常常防護罩會不由自主打開 雖很厭惡這樣的防衛行為  目前的我卻無能為力  我也只能盡量減少接觸  但卻又換來不孝之名 

如果生活充滿否定句  by 洪蘭

朋友非常孝順,父親過世後,辭去美國的高薪工作回台陪伴母親。但是不到半年,她就來找我,請我想辦法找出為什麼她與母親不合,她說每次母親一開口說話,她心中就好像火山爆發,她知道母親寂寞,希望孩子能多陪陪她,她自己也希望能孝順,畢竟這是她回國的目的,但是,不知怎的,三句話沒說完,她就發火,如果要避免對母親的頂撞,她就必須講完自己要說的話立刻走開。
 
我們都是學科學的,不相信犯沖、相剋等迷信說法,但是檢討了半天,都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。直到有一天她送來一捲錄音帶,是星期日在家中與母親說話的錄音,請我分析。分析完畢,我知道為什麼了。
 
在這捲錄音帶中,母親的話佔了五分之四,我的朋友只說了五分之ㄧ,而且句子都很簡短,只回答必要的話。母親的句子絕大部分是否定句,例如「不要穿這件衣服」、「不要擦地板了,先去買菜」、「不要買這樣子的小黃瓜,這樣胖肚子的,裡面全是子」、「不要放這麼多洗衣粉」、「不要用這種醬油,有色素」、「不要看這個連續劇」,到了晚上,她母親要她換一件厚一點的睡衣,我的朋友就爆發了。
 
人天生有保護自己的本能,當一個人總是批評你時,你的大腦很快就形成一個防衛機制,只要一看見這個人,全身細胞就緊張起來,進入備戰狀態,這個人講的每句話都會先從負面去解釋,先篩選可能的敵意,再處理語意。
 
當你想做一件事而有人阻攔你時,第一次你會勉強順從,第二次你便不想讓他知道了,因為你不喜歡被駁回的感覺,久了以後,便什麼事都不讓母親知道,母親越是拐彎抹角地想打聽出來,這時女兒便覺得隱私被侵犯,於是母女關係就惡化下去了。
看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果,心中真是震驚,我們常常對越是親密的人講話越不小心,忽略了對方需要被尊重。孩子大了,有自己的主見,父母要學會尊重他的選擇,說話時避免用「不要」這個字作為句子的開頭,不要讓孩子覺得「我在父母眼中一無是處」。

孩子小的時候,這種感覺會造成自信心的低落,如果孩子已經去外面闖了個天下,建立了自信心,這種說話方式會使孩子迴避你,雖然孩子也知道是父母的好意,但是心理學上的研究已經讓我們知道理智和感情是分家的,是不同神經迴路在處理的,心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂去做。

當奉養父母變成不得不做的義務時,雙方都會很痛苦。天下沒有什麼是比親子關係不合更令人傷心的事了。

親子、夫妻、朋友、同事。。。。。。之間的相處也是如此啊!

ruby 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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  • 拙琴
  • 我和我媽相處也有同樣的困擾
    所以很多事情 我都不跟她說
    即使我知道她完全是為我著想
    而且我跟你一樣會有不孝的罪惡感
  • 恩 我現在也是在學習挑著說 所以有些亂七八糟的事 就只能在這裡發洩啦!!

    ruby 於 2012/11/14 17:50 回覆